Namen. Nichts ist so wichtig, 

wie das mit den Namen. 

Kann ich nicht oft genug betonen. 

Weil, wenn man sich da einmal vertut, 

ist der Ofen gleich aus. 

»Sophie? Sehe ich etwa so aus 

wie eine Sophie? Und überhaupt, 

wer ist eigentlich Sophie, 

kannst du mir das mal sagen?« 

Da brauchst du es nicht weiter zu versuchen, 

Haken drunter und aus, das verzeiht dir keine. 

Genau wie Mundgeruch beim ersten Date 

oder ein hässlicher Haarschnitt. 

Frauen sagen zwar immer: 

»Es kommt auf die inneren Werte an. 

Ein nettes Lachen. Humor!« 

Gut, das hilft dir herzlich wenig, 

wenn du keinen knackigen Arsch in der Hose hast 

oder schiefe Zähne. 

Da hört dann der Spaß auf, 

aber deutlich. 

Also, das Gedächtnis trainieren. 

Am besten, aus meiner Erfahrung, 

wenn man mehrgleisig fährt, 

mit Eselsbrücken, das hilft. 

Franka, die kennst du doch. 

Nehmen wir nur mal Franka. 

Seit ein paar Wochen führt die mich aus, 

ganz großes Kino. 

Smoking, Tür aufhalten, 

16 Gänge, Opernloge. 

»Franka, die schnarcht und ist dick wie ein Tanker.« 

Sicher, etwas böse, tut mir leid, 

aber verdammt praktisch.

Deine Neue heißt Luise? 

Das ist doch die Erbin, oder? 

Na gut, lass mich kurz überlegen. 

»Luise, das ist die mit der fiesen Friese!« 

Verstanden? Ja, gut, prima. 

Dann musst du es nur noch anwenden. 

Und, wenn die Frau perfekt ist? 

Du keinen Makel an ihr finden kannst 

für eine Eselsbrücke? 

Na, dann heiratest du sie, du Idiot! 

Jetzt stell dich bitte nicht so dumm, 

schalt dein Gehirn ein, 

ist ja nicht auszuhalten.

Menschen reden. Man muss ihnen nur zuhören.

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